Como ter uma Banda de Famosa? Como tirar minha banda de rock do “closed” e colocar nas paradas do sucesso? Estas são perguntas que todos os aspirantes a Chiclete com Banana, cantores de chuveiro, mestres de Karaokê, guitarristas sem guitarra, músicos com talento insuficientemente débil e participantes do “Ídolos”, Sonhampor toda a suas curtas vidas.
E foi exatamente assim que eu comecei: Sonhando em ser uma Estrela do Rock. E foi também, exatamente assim, que eu decidi ser um Jornalista. Muito mal sucedido, diga-se de passagem.
Mas hoje, meu caro amigo leitor, vim para trazer esperanças para você. E eu te digo:
“Se por algum motivo dos infernos, a “Família Restart” conseguiu! Mano! Você também consegue!!” Eu Garanto!
Siga o mestre: São apenas 10 passos para você finalmente ter uma Banda de rock de Sucesso:
1º Passo: Vamos Montar a Banda e escolher a dedo todos integrantes que atendam os pré-requisitos.
Chame os amigos, as pessoas na rua ou qualquer outro animal que caminhe e tenha condições de segurar um cavaquinho para foto. Prometa sucesso e atenção para todos os integrantes. Junte as pessoas na garagem e arremesse os instrumentos na mão da galera. Não sabem tocar? Não te problema, a retardada “Família Restart”, também não sabe! Faça o seguinte: arranhe qualquer coisa, cante um lalaia e grave, depois, é só jogar uma balada remix em cima. O pessoal vai pensar que o mal jeito de tocar é próprio da banda e que foi feito propositalmente.
2º Passo: Divulgue sua banda. Propaganda é alma do negócio.
Mesmo que vocês tenham gravado apenas uma música de má qualidade na garagem, com a tia e a vó ouvindo e batendo palma no fim, onde o aúdio ficou horrível e quase não se ouve a voz de vocês. Não se preocupe. Crie o MySpace Music, jogue a música lá como “ ‘Nome da Música’ Live IN Rio”. Aí você já matou duas coisas: a) sua banda tem um material pronto, logo ela existe; b) você já fez um show no Rio de Janeiro, milagrosamente não pegou dengue e ainda foi aplaudido no fim! Dá-lhe vovó!
3º Passo: Continue Divulgando sua banda.
Crie um blog (mas tarde você pode criar um artigo com o título: Como ter uma Banda de rock de Sucesso) uma comunidade no Orkut e também um perfil no mesmo. Cadastre sua banda no LastFm e faça vídeos de vocês ensaiando, conversando, ou qualquer coisa do tipo, e jogue no youtube. Coloque sua banda em evidência em pouco tempo e logo os fãs chegarão.
Dica: Se sua música for dançante, vá até Salvador e amarre uma caixa de som em cima de um Fusca. Lá pelas 13:00 horas, em plena segunda feira, atravesse a cidade, em ritmo cadenciado é claro, com a sua música no último volume. Acredite: Você verá algo incrível! As pessoas começarão a seguir o Fusca, dançando, os comércios serão fechados e em poucas horas, uma multidão estará cantando sua música. E daí, meu amigo, o sucesso vem sozinho. Se eu não me engano, o “Rebolation”, surgiu assim.
E não esqueça de se inscrever todos os integrantes da banda no Ídolos. É a primeira aparição na TV, mesmo que ninguém assista.
4º Passo: Invente informações não confirmadas sobre a banda.
É sempre bacana pedir para algum amigo de vocês espalhar coisas boas da banda que necessariamente não são verdadeiras. Mas também não são consideradas mentiras. Por exemplo, peça para alguém espalhar que vocês já fizeram show até nos States. Agora, como uma banda de garagem que mal lançou duas músicas já tocou no EUA? Mentira! Nãããão, nããão é mentira. Veja por esse lado, um dia vocês irão tocar lá, certo? Certo! Então nós podemos considerar isso uma verdade futurística!
Uma outra sugestão é matar o vocalista da banda (de mentirinha é claro) e criar uma comunidade no orkut: “Fulano Morreu”, aí é só espalhar. Acredite, a combinação morte/orkut trás um público seleto de gente que não manja porcaria nenhuma de música. O tipo de gente que elege o Rodrigo Faro como um dos melhores cantores do país.
5º Passo: Agora sim. Faça mais músicas.
Pô, mais peraí, eu não sei como fazer música, da onde eu irei tirar inspiração para fazer tantas músicas de boa qualidade? Bem, aí você tem duas opções, meu caro. A) faça sua banda tocar apenas em inglês, uma vez que ninguém daqui realmente entenderá o que você está cantando, então você pode misturar todos os tipos de palavras que você conhece em inglês, mesmo que sejam pouquíssimas e sair por aí gritando elas. A dica é comprar um dicionário em inglês e rimar as palavras. Eles vão adorar, afinal uma banda brasileira que canta em inglês, gente, sou fã; B) Escreva sobre as coisas mais loucas possíveis. Repare que sempre existem músicas loucas que fazem muito sucesso. Um trecho de uma das músicas do Oasis diz o seguinte *tradução modo on* “Jogue uma maçã em minha cabeça”. Quer dizer meu:” helllooou, complexo de teoria da relatividade!”. E por aí vai. Deixe sua criatividade e maluquice a solta que você se dará bem nas letras, afinal qualidade não está em discussão aqui. Certo?
Ah, e se a música não emplacar. (impossível na prática). É só falar que a música é uma composição esquecida de Renato Russo. Sempre dá certo.
6 – Seja qualquer um, menos você.
Marilyn Manson conseguiu a fama juntando seus motivos anti-cristão (contra a igreja na verdade, e não Deus) juntando o nome da famosa mulher que se matou, que nem preciso citar o nome aqui, e Charles Manson, um serial killer muito famoso lá na terra do Tio Sam. Ele provocou medo e excitação ao mesmo tempo. Sem contar a maquiagem forte que deixa os caras do Kiss com inveja. Agora respondam honestamente, vocês realmente acreditam que os artistas de sucesso são assim mesmo? É lógico que não!
7 – Se não é amado, seja odiado.
8 – Defina seu estilo.
Definir e afirmar seu estilo é algo que realmente faz a diferença. Se você é Punk, deixe claro para as pessoas que você defende o moicano colorido e correntes em forma de coleira de cachorro ou algo assim. Porém, se você fizer isso, nem mesmo os meus dez passos infalíveis irão funcionar. O que você tem que ter em mente é o seguinte: defina seu estilo de forma que ninguém entenda. Por exemplo, monte uma banda Psy Pop Tecno Fan Universitário, ou então de forma Funkore Metal Melódico Sonoro Pop e, o meu favorito, o Pop-Corn. As pessoas adoram definir tipos que ninguém entende e que ninguém faz a menor ideia do que seja, até mesmo os donos da banda. Então deixe sua criatividade a solta e manda ver, não importa se você nem sabe como uma PopCorn funciona clique no modo PIPOCA no microondas que funciona bem. Fica a dica!
9 – Como tratar as fãs e tirando fotos.
Não seja um artista que se entrega aos fãs, mas também não seja um que nunca dá as caras. Você precisa manter um meio-termo. Reservado que distribui pouquíssimos autográfos para garantir que a sua aparição, quando acontece, é tratada de forma muito ansiosa. MAS também não pode se trancar em seu quarto e ficar olhando por um binóculo a vizinha para resto da vida, aí não dá. Para tirar fotos: sempre, SEMPRE MESMO, prepare-se e faça uma pose. Pegue a guitarra, mesmo que ela esteja quebrada e sem cordas, faça uma pose “Oh Mother, I’m a rockstar, Yeah!” e finja que está tocando um som muito louco, até o flash invadir o local. Após isso você pode jogar a guitarra fora e voltar a comer salgadinhos enquanto assiste o Super Pop.
10 – Coisas que você deve evitar.
Ao chegar aqui você pode estar de duas formas: a) um RockStar Super famosão OU b) Quase Lá!
Se você não estiver em nenhuma das alternativas, lembre-se que o problema é todo seu. E que fique bem claro que eu não vou te ajudar, só porque você não soube ler direito os passos anteriores. Ou não soube segui-las. E se você estiver na opção B, fique calmo que as coisas estão começando a esquentar!
Dicas Extras
Agora sim, existe certas coisas que um artista nunca deva deixar acontecer, e lá vamos nós simbolizar isso:
a) Nunca pose para a capa de uma revista famosa usando apenas roupa de dormir, telettubbies e um telefone. Vocês não sabem o tamanho do estrago que isso pode causar;
b) Nunca rasgue a foto da Dilma em Rede Internacional, o sucesso sobe como um foguete mas desce igual o avião que se jogou contra as torres gêmeas;
c) Não vá a festinhas e saia bêbado o bastante para deixar sua calcinha aparecendo. A Menos Que a fama esteja totalmente decadente e você queira aparecer como uma menina inocente e que foi abusada por fotógrafos inescrupulosos quando estava em um momento descontraído. Embora todo mundo saiba que na verdade você só quer aparecer na mídia, mas eles aceitam a desculpa de boa.);
d) Siga seu estilo. Não seja sk8 e depois passe a andar de patins, isso pode provocar um grande e inestimável problema que pode parar em apenas dois lugares: hospital ou cemitério (PORÉM se você achar que o acidente de um integrante da banda vá levantar a moral de vocês com os fãs, manda ver!);
Bem, não tenha dúvida, seguindo os passos citados acima, NA RISCA, não tem erro. É batata. Você chega a fama rapidinho. E enfim, você pode, como eu, escrever um artigo para o seu blog com o seguinte Título: “Como fazer sucesso na Música”.
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